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里向日记的日记

3 : 10 pm 《夏雪冬花》
刚才午睡的时候

突然又冒出了新的感觉

我觉得我好像回到了十四五岁   就在我将你诗化 象征化的时候

我还看到了一张床 你在那里  在我身边

在那一刻  真实的你 和  “我的”你  就这么分割开了。

好像发生了什么变化  我却说不清楚发生了什么  我感到我变年轻了  

好像很重的东西   被我丢下了

心里很暖和 很平静  想起你的时候。

嗯 是有什么事情发生了。

10 : 45 am 《夏雪冬花》
又发生了一些变化

emm

早上意识还模糊的时候,有一部分的大脑已经开始活跃起来,在脑中与自己辩论关于你的问题。
突然你在我眼前闪现了一个形象,他不同于往日你的形象,往日我见到的你,不是沉重的。是活生生的,是稳健的,是自持的,是上升中的。大概比山巅还要高那么一点点,快要碰到云。关于你的一切。而你的脸颊像是云,你的眉目如星。你的笑容,喔你的笑容,就像是宇宙里的一个黑洞。

又像是一个很甜的漩涡。每一吻都能吻出许多蜜来。

你在我心里是这样的,仿佛是气球一样,漂浮在这俗气的世界之上,漂浮在恶俗之上,漂浮在世界的消散性、杂琐性之上、漂浮在乏味之上。

是的,你是沉重的,但你因为那种沉重,又与尘世的轻浮隔绝开来,仿佛你是海水,而它们是油层。
你因为这种沉重在我的心里冉冉上升。我爱的是你的痛苦,你的切肤体会,你的鲜活。

可是今早我突然见到的你的形象,
是沉重的。
与那往日将你托举的沉重不同。
我看到的你异常疲惫,半张着嘴,大大的眼睛下垂,枯槁地无神地看着前方
你不是看着我
你一个人在那里
好像被什么给累垮了 投降了  支撑不住了  失败了
并且告诉我说,其实一直以来我都这样无助。我都一直如此疲惫,如此困惑,拖着这具躯体,我哪儿也去不了。我只是在生活的夹缝中讨生活罢了。

那种重似乎将我的痴迷和依恋给惊愕住了  使它消散了些
我的执着和嗔怪也因此消散了些
你的样子让我觉得有点害怕
我见到我们之间因此产生了一条沟壑   (这条沟壑是你早挖出来,可我一直试图忽视的吗?还是刚刚在我看到你的“真实”(?)影响之时自己造出的?你会因这沟壑的产生,对我感到失望吗?
可我并没有因为你的沉重产生嫌恶的心情,对其他被生活拖垮了的人类嫌恶的心情,没有。
我只是叹了一口气,我知道我一直将你当作神,仿佛你掌管着我们的爱,只要你的手一挥,就能释放些许出来,叫我吃顿饱饭,再继续忍受饥饿。在那一瞬间,我吐出了一口气。好像是理解了似的。
好像是理解了似的。

你今日的形象,的确是在我们过去的爱恋中,我从未见到的。我一直见到的你都很疲惫,我知道的。可我一直忽略,我觉得你需要我,只要你和我在一起,你就可以充满活力。我可以将你从疲惫中拖出来。
我今天突然明白了,是我使你疲惫。你在这个局势面前,也如此渺小,无能为力。你不能给予我我所要求的,你捏着绳索,徒劳的看着它断在了你手里。

所以我终于可以远去了。
终于结束了。我这么说出来。


然后在乘地铁的时候我开始思索,对于你来说,爱情究竟是从何时开始的呢?
我问过你,你说是逐渐积累的。可是你知道吗,我一直很怀疑,one-night-stand 这种词,让我疑惑爱情怎么可能在一夜间诞生?我们不过是吃了个饭,牵牵手走了路。我一直不相信。我觉得那是发泄,将对方物化的激情,可是你相信。我开始对自己怀疑。人间有好多事情我用我有限的智慧理解不了。那晚我也理解不了。
现在即使我这么说,我还是怀疑。
但是,怎么说呢,今早回忆起的时候,我感觉那个场景消失了它所有背后的注解和释义,变得很单纯,很顺其自然。那晚我们不是我和你,我们不似时间的蠕虫,拖着长长的过去的尾巴,带着未来要伸展的透明阴影。在那一刻我们是两个人,一个男人,一个女人。两具身体,两颗莫名其妙去恋爱的心。当我们坐在一起的时候,我们迫切的想合二为一,融为一体。消失边界,让世界都融化,变成扁平的,纯白的。知觉只剩下对方。通过我的皮肤感受你,通过我的手上的神经触点,通过我的味蕾,我的鼻腔,我的耳绒毛。
那是纯粹的,也是真挚的。你不能给那场戏加任何的注脚和释义。

一个人在世界上行走久了,总是想找到那么一个人,去把自己揉进他的身体里,将他揉进自己的身体里。让他全部的存在去告诉你,你存在。但这相拥又不是为了证明自己存在,去消除寂寥,去抚慰自身而已。当你们拥抱在一起,那是带着人类远古的恐惧和独身一人的,对同伴的呼唤,拥抱在一起。但你们因为这亲密互动而微笑,而赞颂,而感觉奇妙,你赞颂的是世界上所有形式的爱,所有形式的融合,所有形式的善。和解,看见,接受,足够好,以人造神,是这一些神奇的瞬间。

你们所有的知觉都告诉你们,对方和自己是一类人,是相亲的,是贴近的。
两个孩子似的人,带着好奇的大眼睛,有点点畏惧,渴望光,渴望热,渴望打开,渴望美好。因为畏惧,对外界总是封闭。可是又会因为那顶顶真诚的善意,对人捧出最高的友善和感情出来。
你们是这样的同类人。
是那样的你们拥抱在一起。

甚至还有后来的那一次见面。你知道的,他是一直知道的。这是爱,而不是别的什么东西。(你觉得他的脑子像被塞进了一本世间最高智慧似的,这真是令人惊艳又羡慕)他知道是爱,是善,虽然我们因此会受尽痛苦。但不因为受苦便是在犯罪。我们的热情也是因为爱,而不是因这犯罪的thrill。 这一次见面让你知道了有些事情是真实存在的。是真实存在的。那一种通畅,那一种流动,那一种无声的沟通,那一种物理上的,和非物理意义上的同在一处。

(你一边写一边感叹这是否有些恶俗)

这可真不是容易做到的。你不知道他是怎样做到的。

然后你走在路上,突然意识到,你如此几个月,一直在反复怀疑是否已经得到了对方的爱,是否被对方哄骗了,你还在扮演捕猎者的角色,一直试图将对方更完全的拥有,去侵占时间,内心,去诱惑,去感受用尽权力求而不可得的痛苦,去自我羞耻,去渴慕他像渴慕一座巍然不动的神,去痛苦他不会对你做任何反应。
然而从第一次见面,其实他就对你匍匐了,已经用爱为你献上了赞歌,献上了勋章,献上了一切赞美。你所需要的一切祝福和赞美。那种祝福和赞美,不会因为时间消逝,不会因为后来你们的事态变迁而改变,那是已经发生的事实。你在行走时,他的爱,全身心的匍匐,就已经如同勋章一样,贴在了你的身上。贴在了你的身上。

不需要再渴求更多。不需要再苦求更多。不需要再得到更多。

你觉得很开心。
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